Geniet van je eigen, imperfecte seksleven
We worden gebombaradeerd met beelden van perfecte seks. Niet 'live', maar wel in reclames, op tv, in videoclips, in bladen. Altijd ben je een naar seks smachtende diva in listige lingerie. De eis dat seks perfect is, is een uitwas van de maakbaarheidsmaatschappij. Ooit was seks zelfs gewoon voor de kindjes, en was genot iets heimelijks - dat ook nog eens aan mannen voorbehouden was. Het is heel leuk dat we het genot in bed hebben ontdekt, maar slaan we niet een beetje door?

Seks is géén 'prestatiemateriaal!'
We zitten allemaal weleens met vriendinnen te klagen over sleur in bed, te veel seks, te weinig seks, slechte seks -  dus feitelijk kunnen we weten, dat seks is als het leven: onvolmaakt. Maar toch worden we door onhaalbare droombeelden vaak sterker beinvloed dan door de realiteit. Dus willen we bewust of onbewust ook zo heel graag voldoen aan de mythe van de totaal in control, sexy diva die altijd zin heeft. Zin in seks is helaas iets geworden dat we zijn gaan verbinden aan succes . Er zit dus langzamerhand een eng prestatiekantje aan. Geen zin? Dat past niet in het plaatje! Komt u maar, we zullen het meteen even fiksen (met pillen, therapie, enzovoort..) Terwijl je ook kunt denken: okee, geen zin in seks. Gaan we vannacht lekker op tijd slapen, en morgen weer een dag (en nacht).

Zelf opgelegde eisen in bed tackelen
Het beste wat je voor jezelf kunt doen als je een fijn seksleven wilt, is je eigen perfectionistische 'bedgedachtes' opsporen en tackelen. Bijvoorbeeld: als jij (of hij) een vrijpartij begint, 'moet' je het afmaken. Of dat tweede orgasme moet er altijd komen. Of je moet de perfecte lingerie aanhebben, hem alle hoeken van het bed laten zien, wekelijks vier nieuw standjes bedenken. Of het moet altijd minstens een halfuur duren. Of het moet zo-en-zo vaak. Daag die gedachten voor jezelf uit, en je zult zien dat er meestal niets van over blijft. Seks is te veelzijdig om in een hokje te proppen. De ene keer een langdurige verfijnde sessie volgens de Kama Sutra. De andere keer snel van de 'jeuk' afkomen halverwege de trap. De ene keer vijfsterrenseks, de andere keer een snelle fiks. De ene keer een vleesgeworden prachtige (seks)filmscene, de andere keer krijg je zijn gulp niet open of kost een verkeerd gemikte passionele kus julle bijna jullie hoektanden. De ene maand seks je regelmatig, de andere weinig of zelfs niet. Nou en?

Wil een man perfecte seks?
Wat denk je dat een bedgenoot wil? Gewoon regelmatig lekkere seks, met af en toe het broodnodige tikje egoisme of luiheid van jouw kant, of verbluffende seks die op gegeven moment nooit meer plaatsvindt omdat de drempel voor jou veel te hoog is geworden? Moraal van dit verhaal: denk niet namens hem. Sterker nog, vraag het hem eens! Vindt hij het echt erg als jij een keer lui op je rug blijft liggen en hem al het werk laat doen? Kan het niet zijn dat hij het helemaal okee vindt als je zegt 'ik heb geen zin, maar als je wilt proberen om dat te veranderen, doe je best en veel plezier'"? Nee! Hij lijdt alleen maar mee onder ons perfectionisme! Hij is best tevreden zonder verleidelijke superdiva die in vol ornaat een hele standjesencyclopedie op zijn gewillige lijf uitvoert (al is dat soms best leuk, voor zijn verjaardag of zo). Hij wil echt veel liever iets dat hij wél kan krijgen: regelmatig pret in bed - met jou, en dus ook fifty-fifty op jouw voorwaarden!

Zit er iets fout als ik geen zin heb?
Meestal niet. Misschien heb je het even druk, of zit je in de tijd van de maand dat je hormonen niet meedoen, of is een keer per week of twee weken jouw normale seksritme. Maar dit neemt niet weg dat 'geen zin' toch nog verbluffend vaak betekent dat er stomweg te weinig ruimte is gemaakt voor jouw seksuele wensen: wellicht wil je anders dan hij, korter, noem maar op. En nog eens iets. Je had een tijdlang zo'n softe benadering van 'als vrouw wil je niet zozeer lichamelijk bevredigd worden, je wilt een arm om je heen.' Nou doei, voor de meeste vrouwen geldt gewoon: genot schept zin. En graag op jouw eigen manier. Denk daar eens over. Voorbeeld. Viagra heeft het - soms letterlijk pijnlijke - misverstand onder mannen versterkt, dat goede seks langdurige seks is. Tal van vrouwen kunnen erover meepraten dat je seksuele lust finaal stuk kan lopen standaard een halfuur of erger van hetzelfde. Het vergt dan wel aardig wat moed om te zeggen 'schat, wil je de sessie beeindigen c.q. de hand aan jezelf slaan?'  Maar zodra je op zo'n punt van wrijving komt in je (seks)relatie, weet  dan: in het begin leg je de basis voor je hele verdere relatie, ook qua seks. Als je nu niet meteen laat weten wat je wilt en zorgt dat jullie ofwel samen tot een bevredigend seksritme komen, kun je jaren blijven emmeren met een definitief en treurig resultaat: geen seksleven meer, of zelfs geen relatie meer. In tegenstelling tot alle stoere taal is de boodschap 'ik wil het anders in bed' toch iets om even bij te slikken. Maar het moet. Doe het voor jezelf als je in dit punt iets herkent. Communicatie over seks is broodnodig. Zo vroeg mogelijk in je seksuele relatie.  
En wat als ik méér zin wil hebben?
Voor mijn boek en artikelen heb ik aardig wat vrouwen geinterviewd. Het leuke is dat vrouwen steeds vaker op een heel positieve manier met hun eigen seksualiteit bezig zijn, en er meer geluk in vinden. Onze zin bestaat echt wel, en die neemt over het algemeen toe nu vrouwen er zich bewuster van worden dat hun seksualiteit van hen is, en hun genot en geluk moet dienen. Helaas blijkt daarentegen het cliché waar: singles hebben desnoods de neiging om de postbode te pakken, de 'wittebroodsweken' van een relatie leiden tot driemaal daags seksen... maar een langere relatie betekent uiteindelijk toch vaak sleur en minder seks. Zeker wie overbelast is, laat de seks dan algauw zitten.